Samhain ... x3

Ich wünsche allen ein frohes, besinnliches, tolles und aufregendes Samhain    x3 ...

.. und für alle 'anderen' natürlich auch ein Happy Halloween ^___~

Ilinga, Haru, Miri, Jari , Villain, Rain, Chris, .....   x3 

Und immer wieder Sonntag,...

Eigentlich,... mag ich Sonntage.
Zu mindestens dann wenn ich irgendwie frei hab xP
Uns das is ja halbwegs so heute, ich war schon fleißig und bin noch recht munter, was heißt das ich nicht gleich einfach umfalle und einschlafe ... ^___^

Aber dennoch mag ich heute nicht.
Dennis hat sich schon seid Donnerstag nicht gemeldet ,.. ._.'
Und auch wenn ich mir eigentlich keine Sorgen machen wollte oder viel über das ganze nachdenken, geht es anscheinend nicht.
Er hat von Dienstag auf Mittwoch bei mir geschlafen und hai,.. abgesehen von seinem Graben in meiner Vergangenheit und meinen Sentimentalen dann war es sehr schön und tollig...
Nun beschleicht mich ein wenig der Gedanke das meine 'Vergangenheit und der Sentimentale' etwas verschreckt haben könnten 'sfz'..
Ich ich würde jenen gerne aufgespießt irgendwo sehen... als wenn der mir net schon genug kaputt gemacht hat und nun so was,.. es hat schon seinen guten Grund, warum es eigentlich in der kleinsten und hintersten Schublade meines Hirns vergraben wurde,.. 'grml'..
Ich hoffe er meldet sich heute einfach ,... denn ich werde tüchtig sein und mich zusammen reißen mich nicht zu melden.
Hatte ihm Freitag gute Nacht und so gewünscht und gestern ne SMS wo ich keine Reaktion drauf bekommen hab ,....
also nein, heute nicht xD ..

Ja und Nummer 1 aus dem vorigen Post ..'hust'.. ist weg vom Fenster,.. sagen wir der hat sich so wunderbar selbst ins aus geschossen, das ich echt froh bin das da nicht mehr war oder geworden ist ,..

Uii .... !
und nen anderes Thema...
morgen ist Samhain,.. Ich freue mich drauf,... Schade das jene mit denen ich es gerne teilen würde so weit weg wohnen. Aber in Gedanken hab ich sie bei mir ^_____^

.. put your Hands up to the sound

.... Schei** fühl ich mich gut 'lach'...

Oh mein Gott,.. ich bin eigentlich ein wenig in einem Chaos was ich zwar schon kenne, aber wieder einmal nicht richtig weiss, wie ich mich verhalten soll X___x'

Erst sind sie nirgends zu sehen und dann sprießen sie aus der Erde und man weiß gar nicht wohin ,.. - Kerle..

Vor meinem Urlaub gab es einen, nach meinen Urlaub und der sehr fröhliche, brutale und absturzgefährdete Geburtstagsparty von ner Freundin, sind es wieder zwei Kerle..

Das Problem bei Nummer 2 ist, das ich den schon verdammt lange kenne.. seid der 8 Klasse,.. und das ich damals verdammt lange in diesen Kerl verliebt war.
Ist so das klassische 'böse Junge' - Klischee gewesen, und auch in gewissen Dingen heute noch, ..
Und Nummer 1 , er ist älter, steht fest in seinem Leben. Hat mir in der letzten Zeit viel geholfen und wirklich, er is nen sehr lieber Kerl.  Im Urlaub musste ich auch oft an ihn denken ,...

Doch nun, wie hätte es auch anders sein können stehe ich wieder einmal vor so ner wunderschönen Kreuzung und hab 2 Wege und ich hab keinen Plan welchen ich gehen soll...
Vor allem, weil bei beiden noch nicht klar ist, was es ist oder was es werden könnte ...

Mein Kopf sagt mir, das Nummer 1 Sicherheit bringt und ne gewisse Standhaftigkeit und das Nummer 2 das gewisse Risiko hat, denn da gibt es Sachen mit denen ich lernen müsste umzugehen, gar zu leben ,...
Mein Herz / das Gefühl, das weiss nicht so ganz was es will. Es zieht mich eher zur Risikovariante,... da ist dieses kleine Kribbeln mehr,..

Ich fühle mich bei beiden sehr wohl, auch wenn das nächste Wiedersehen mit Nummer 1 fordert das da mehr läuft. ( Mit beiden ist noch nichts gelaufen 'hehe'),.. aber er machte dies halt schon sehr deutlich, das er mehr möchte und davor hab ich angst.
Ich weiss nicht ob ich ihn wirklich küssen möchte, ...wobei ich bei Nummer 2 schon dachte ''Na nu küss mich doch endlich'...
Verfi**te Schei** ... >________________________________<'''

Fakt ist, ich will keinen von beiden nur verarschen oder 'verletzen'...und das heißt ich sollte mich entscheiden ,.. und ich denke dafür brauche ich noch das Wochenende ,... X_x...

Knus x3

Das Lächeln ist zurück,...

Manchmal kann man sich auf ein Gefühl und eine Intuition vollkommen verlassen,.. mir wäre es lieber gewesen, wenn ich falsch gelegen hätte ,..
Aber nun ja,.. 
So waren 7 Tage Erholung in knapp 5 Minuten wieder zerstört. 
Er sollte einen Oskar dafür bekommen ^_____^ ... 


Es war alles so knapp und am seidenen Faden, das ich wirklich 2 Tage nur körperlich anwesend war. Ich hatte das stetige Bedürfnis mir sämtlichen Alkohol in die Birne zu schütten, aber ich war zu 'erschlagen' um aufzustehen ,... 
Ich glaube ich stand noch nie so kurz davor meine ganzen Leben vollkommen neu planen zu müssen ,.. und das alles wegen ihm. 
(Für jene, die es noch nicht wissen, ich hatte Samstag, als ich aus dem Urlaub zurück kam meine fristlose Kündigung zur Wohnung im Kasten, da Nils jedes mal wenn ich nicht zu Hause war Ruhestörungen tätigte,... ) 
Nun ja,.. es hat sich zum guten gewendet ,...
Ich habe gleich Montag alles in die Wege geleitet, alles erklärt und quasi um eine weitere Chance gebettelt ,... und es hat geklappt. 
Mir ist bewusst, das bei den kleinsten Ärger ich raus muss,... aber wir wollen ja nicht den Teufel an die Wand malen ^^... 


Aufjedenfall geht es mir heute wieder besser. 
Ich fühle mich gut, abgesehen von jenen Augenrändern, die durch die schlaflosen Nächte zustande gekommen sind sehe ich auch nicht mehr wie der Tod aus xDD ... 
Ich mach Fortschritte ,... yeah ,.... 


Jetzt hat der Idiot ( ab heute heißt Nils nämlich nur noch so  ^o^)  noch 2 kleine Schränke und sein Schlafsofa hier,.. was er sicherlich die nächsten Tage abholen sollte,... und danach ist er quasi für mich gestorben. 
Er hat mir so viele Probleme gemacht und mich so oft betrogen und belogen, das dies nie wieder zu verzeihen ist ,...
Anfang der Woche wollte ich ihn noch hassen, aus tiefsten Herzen... aber auch dieses Gefühl ist mir zu schade für ihn. 
Ich will das Kapitel mit ihm einfach nur noch zu machen und in den Schrank legen, wo es dann verstauben kann und irgendwann auseinander fällt, weil die Bücherwürmer es zerfressen haben ^_____^


Und nun heißt es das Leben genießen ,... wir nehmen es wie es kommt und werden es nur genießen ... 


x3 

... x3

Chaos im eigenen Kopf wird überarbeitet,...

... ich bein seid gestern im Urlaub angekommen ... und es ist traumhaft schön hier *-*...
Es ist wie früher, man hatte das Gefühl man kommt in ein altes 'zu Hause' zurück,.. und dennoch ist hier so vieles neu gemacht ,.. es ist einfach nur schön 'lächel'..

Gestern war dann der erste Abend, nach dem man alles ausgepackt hatte und sich nen wenig umgeschaut hat um all die neuen und auch kleinen Details zu finden ging es dann los.
Hab erst gegen Justin Billard und Tischtennis gespielt, nachher kam noch Kalle dazu 'lächel' ..
Abends wurde dann etwas getrunken und die beiden Alphatierchen ( Papa und Opa) haben sich ziemlich überschätzt xD ,... aber es war lustig, nach dem wir die beiden dann im Bettchen hatten, kam uns die Idee, das wir noch ne Runde in den Pool springen...
Dort wurde dann getobt und ziemlich viel rum gealbert 'lach'.. Es hat sehr viel Spaß gemacht ' nod nod'...

Heute waren wir schon am Strand. Haben Steine gesucht, die wir dann die nächsten Tage bemalen wollen... Oma hat so nen Buch mit genommen und uns alle in den Bann gezogen.
Einige Steine, bzw Ideen, wie diese bemalt wurden, sind wirklich toll.. mal schauen  ob was kreatives aus mir raus sprudelt ,.. das Resultat werde ich natürlich zeigen ^____^

Und natürlich fang ich auch an über mein Leben nach zu denken.
Die ganze Sache mit Nils schließe ich Tag für Tag mehr ab. Bzw abgeschlossen ist sie,.. aber ich arbeite es quasi noch einmal auf .. Phasen der Trennung oder so nen quatsch xD ...
Aber ich denke auch viel a einen anderen Menschen und frage mich immer wieder was ich will,.. aber noch mehr, was ER wirklich will.. 'sfz'
Es ist alles so verwirrend und so viel,.. mein Hirn schreit quasi schon 'Error!' >____<

Die Wahrheit tut weh,...

... 


Gerade stürzt es zusammen ,.. einfach so, prasselt alles auf mich ein. 
Meine eigenen Gedanken treiben mich in den Wahnsinn,.. sein Verhalten/Handeln, auch wenn es mich nicht mehr interessieren sollte,... tut gerade weh ,...
Es sind die Tränen vor Wut und Enttäuschung,..auch wenn es mir zeigt das ich mich richtig entschieden habe,....
... 


Er ist gerade weg und ,.. er war so kalt und ohne Gefühl mir gegenüber das ich das Gefühl hatte es würde mir das Herz zereissen,.. 
Auch wenn ich vllt. das ganze eingeleitet habe und mir bewusst war was dies bedeutet ,.. hatte ich gedacht das es ihn treffen würde,.. aber er macht den Anschein und sagt mir ja auch ganz deutlich das es gut so ist ,..
Vielleicht ist es auch verletzter Stolz,... das er nicht eine einzige Träne vergießt,.. 


Es zeigt mir deutlich woran ich bin,..oder eher woran ich auch war,... und es tut weh,.. und damit habe ich nicht mehr gerechnet ,...


... 

Selbsterkennung ,...

Die letzte Zeit war turbulent,...
Es ist einiges passiert und ich wurde genötigt mich hinzu setzen und meine grauen Hirnzellen anzuregen und über so einiges nach zu denken.
In erster Linie ging es um mich selbst. Um meinen Stolz, Würde und vor allem Selbstachtung.
Dinge die ich im Laufe der Zeit zur Seite gelegt habe um einen Traum nach zu jagen, der schon lange zerplatz war, ich es nur nicht einsehen wollte.
Im Grunde ist es ganz einfach zu erklären und doch habe ich jedes mal das Gefühl ich müsste mich rechtfertigen, das ich handelte wie ich handelte,..
Ich habe mich von Nils getrennt,.. oder eher bin mitten dabei.
Es ist komisch.
Ein Teil in mir ist erfroren und vollkommen kalt dieser ganzen Sache gegenüber, ein anderer ist wütend, nicht unbedingt nur auf ihn, sondern auch auf mich ,.. und klar blutet das Herz auch noch nen wenig,...
Aber ich habe für mich fest gestellt, das ich es so einfach nicht mehr kann und auch nicht mehr will,..
Es ist nicht mehr das, was ich unter Beziehung verstehe,.. der ganze Streit und ärger hat ihn und auch mich zu verbittert und es fehlt an Gefühl und Hingabe des anderen.
Man lebte zusammen, aber doch alleine und die Momente wo wir wirklich ein 'Wir' waren sind rar und wenig geworden. Im Rückblick scheinen sie vollkommen zu verschwinden und von den Tagen die Ärger, Wut und Trauer brachten unterdrückt worden zu sein,...
Eine Pro und Contra Liste würde einen nur einen verzweifelten Blick heraus locken.
Sicher frage ich mich an welcher Kreuzung ich falsch abgebogen bin( oder er). An welchen Punkt wir das jetzige Schicksal herausgefordert haben ,..
Und sicherlich gehen mir Fragen durch den Kopf wie " Wenn ich es anders mache, vllt. wird es dann besser" oder ähnliche.
Aber genau dann verfalle ich in dem alten System.
Ich bin der Meinung das ich mal ziemlich stolz war und auch ne gewisse Selbstachtung vor mir hatte, meinen Wert kannte ,.. aber mit der Beziehung die ich gerade hatte, ging alles irgendwie nach und nach verloren. Ich habe meine eigenen Grundsätze verbogen oder gar fallen lassen um weiter mit ihm zusammen zu bleiben. Meiner Meinung nach mich hinten angestellt ( er sieht es sicher anders ^^'),.. aber habe viel Herz und Kraft hinein gesteckt um an das Ziel zukommen, was man sich am Anfang gesetzt hatte.
Doch wie schon erwähnt, habe ich wohl bei der Kreuzung einen anderen Weg genommen wie er,...
Man sagte mir Freitag " Du bist wie eine geschlagene Frau, nur schlimmer, du hast keine sichtbaren Wunden".
Ich habe die Tage jemanden kennen gelernt, mit dem ich sehr viel über mich und Nils gesprochen habe, der mir einen Nackenschlag nach dem anderen gab, während ich immer wieder probierte alles zu verteidigen, wobei ich merkte, das es eine Lüge ist. Eine Lüge und ein Traum dem ich nach laufe.
Vllt. mag dies an meiner 'verkorksten' Kindheit und meiner Beziehung zu meinem Erzeuger liegen. Meine Mum hat mir so einiges erzählt, was ich irgendwie wohl gut verdrängt hatte. ( Na toll nun hab ich auch noch nen gestörtes 'Verhalten' an der Backe xDD )
Aber Fakt ist, das ich so einfach nicht weiter machen kann.
Und jeder der zu mir kommen würde, und mir erzählen würde er wäre in so einer Beziehung, dem würde ich raten zu gehen,...
Ich denke ich habe diese berühmte 'rosa Brille' verloren,.. zu mindestens jetzt ,..
Nun muss ich es nur durch ziehen und durch halten ,..
Ich stell es mir nicht einfach vor,.. ich weiss wie ich sein kann,.. und werde dafür sorgen so wenig wie es geht alleine zu sein und mich abzulenken,.. sicher werde ich auch einige Nächte im Bett oder auf dem sofa liegen und heulen bis die Augen brennen,..aber ich denke auch das sollte ich dieses mal vollkommen mit - und durch machen,.. Damit ich einfach abschließen kann,...


Der Urlaub nächste Woche wird der erste Anfang sein, wieder ein wenig mehr an mich selbst zu denken und Kraft zu schöpfen für meine neuen Ziele.
Klar ich werde die Wohnung umgestalten,.. werde weiter mein Abnehmprogram durchziehen und den Führerschein in Angriff nehmen,..
.. und dann hoffentlich wieder ein wenig von meinem alten Ich wieder finden,... ^_____^